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我的自我与环境从小就很割裂。

小的时候，奶奶总是拉着我的手出去玩儿，别人见了我总会夸奖我长得好看，奶奶总是很开心。

后来慢慢的由于家庭贫困居住环境变差，又因为妈妈和奶奶的婆媳矛盾，以及儿童时期的我没有分辨好坏的感知能力，选择站在了妈妈的这一边。

站在妈妈这边的我现在回想起来，妈妈有些错误观点的引导，我跟奶奶开始渐行渐远。

奶奶作为旧时代的一个大家闺秀，十分关注健康与干净环境的优点，以及她原本教我的一些基本的生活常识，我却没有感谢奶奶，也没有向她学习，奶奶当时应该是很伤心吧。

由于听了妈妈说的奶奶的偏见的话，开始不按奶奶的话做，不注重身体保养与干净，整天也不关注形象，头发衣服不注意打理，睡觉姿势也不将就，最终身边环境越来越脏乱差，人也开始越长越丑。

出生于那个时代的贫穷家庭的妈妈，用他强大的所谓爱牢牢的把我固定在了手心里，奶奶说的话，我很少听进心里，但是却留在了记忆里。

现在想来她们都是爱我的，但是奶奶的方法是对的，妈妈的方法是错的，只不过妈妈想让我成为她的阵营的人。

最终我因为盲目愚忠也付出了惨重代价，身体很诚实的呈现了出来。

现在随着年龄慢慢的长大，由于学习成绩还不错，很庆幸在妈妈重男轻女想让我打工赚钱的情况下，遇到了好老师竟然阴差阳错的读完了高中又读完大学。

爸爸和奶奶都为我感到开心。

毕竟我们家曾经也是书香门第。

到了我这一代，却很少人读书了，只剩下我一个读了大学，差一点就断了书香。

虽然我读的不是一个很好的大学，中间也多次辍学。

但是无论如何最后结果读出来了，成了名副其实的那个时期的大学生。

由于那时候镇上大学女生很少，很稀缺。

同学们觉得我可以嫁个不错的婆家，没想到我嫁了一起读大学的家庭特别贫困的男同学，婚后生活非常艰辛。

妈妈觉得我嫁的不好，当时就对我非常不满意。

但是我知道自己为什么不选择追求我的高干子弟，却选择了对我很一般的男同学，因为我内心深处在形象上的自卑，我觉得我配不上。

但是那时的我一直没有发现，自己内心是因为形象而自卑的，以至于后来很多年这个形象问题一直没有引起我的注意，我也一直不太注意形象。

当我们通过婚后艰辛的生活和艰苦的奋斗，走了新房换了好的环境之后，清醒过来才开始反思自己的自卑问题，发现原来是因为那些看似不是问题的问题，给曾经的自己拦在了曾经公认的幸福门外。

最后又多走了很多弯路，苦苦挣扎着奋斗了多年，才换来了现在的平静的好生活。

最近经常看一些以前爷爷和爷爷的爷爷他们写的书信，包括回想一些奶奶、姥姥她们的日常做法。

忽然发现他们身上有很多我曾经忽略的，曾经不以为然的一些非常优秀的品质。

爱读书思考，勤奋努力，与时俱进，爱干净讲究卫生，作息规律，关注健康保养，注意形象等等……

时代的车轮总是滚滚向前，无论是错的还是对的，都会被碾压在车轮之下。

自我与时代的环境、自身成长的环境，也会或多或少的融合在一起。

有时候抗争也没有用，但是在不认输的情况下，努力坚持确实让我获得了同辈里面良好的发展环境，良好的待遇。

我相信天道酬勤，也相信勤能补拙。

因为我并不是同辈人中最聪明的，也不是同辈人中最受宠爱的，但是我却因为勤奋和学习，以及长久的坚持，收获了她们很多尊重，也收获了从贫困环境走出来的良好的机遇。

奋斗是值得的，还能奋斗是上天给予我的馈赠。

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