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夜色降临，黑，无声地笼罩着城市，在它下方的空间内，暗沉沉的一片。

直至某刻，各家各户的屋内都亮起了灯，星罗棋布，如一场盛大的灯宴。

每晚亦是如此。

不知从什么时候开始，在每晚的灯宴落幕后，我未同往日般早些歇息，而后这个习惯跟了我好久。

后来常年熬夜的我，经历过很多个独自一人的深夜。在无数个加班后到家的夜里，我总会在屋内点起小小灯光，沉思着。

我想，可能随着心智的成熟，我们便会越发的，去探索更多东西。在灯光下的我，没有半点困意，我想了很多问题，人死后会去哪，能不能以灵魂的方式活着，死后能不能重生，亦或者投放到另一个世界继续存活。

于是越想便越感到害怕，可我掌控不了命运的走向——死亡的结局。我渴望着上帝那至高无上的权力，将命运运之于掌上，随我欢喜，便不会害怕某天毫无预兆的死亡。

深夜时，脑袋放空，什么都会去想，什么都会觉得害怕。

所以我想，或许深夜会放大恐惧。

一个个深夜里，我独自着感叹人生，害怕生命的凋亡。

我害怕某天自己消亡时，家人朋友们会为我感到悲伤。

更怕亲朋好友会忘了我。或许在未来的某个日子里，我会慢慢的淡出他们的记忆，直至被遗忘。

或许最后我只会成为一个活在他们记忆里的过客。

想到这，心底更加难受。

我一直认为，死后我的灵魂可能会漂浮着，留在一小方天地里，天地间全黑，若真是如此，那我一点也不能接受。

因为我怕黑夜，怕静默无边的黑。

我怕在停电的深夜里独自去上厕所，尽管有手电筒，可我还是怕身边那空荡荡，摸不着的黑。在那个独自挑灯前行的夜晚，我悄悄许了个愿——希望下次陪伴着我的不是漫长的黑夜。

我怕安静的黑夜，没有白日的喧嚣。太静了，任何感觉都会被放大，包括我心底隐隐的不安感，我开始想念白日上班欢笑的交谈声。

我怕黑夜里窗帘随风进行的有律摆动，扑面而来阴森感和不安感让我惊慌失措。没有人陪伴着我，和我一同面对。

这不见底的黑，令人恐惧的黑。

好漫长。

在无尽的黑夜里，我感到害怕。

后来啊，我或许想得更明白些了，我可能确实是怕黑，但我更怕独自一人。

换句话来说，我怕孤独。

夜色中独行的不安感，夜里的静谧和突然的动静，这些给我带来的恐惧都有迹可循。害怕黑夜、会在深夜中思考很多，也害怕被遗忘，这些似乎也都明了了。

渐渐地，无措感产生，我开始寻找解决的方法。

于是在无数的深夜里，我沉思着，探寻着，终是找到了关键之要——孤独是生活的常态。

孤独不可避免，唯有直面，才能克服恐惧，无畏向前。

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