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玫瑰 白菊（第1页）

我一直以为能拆散一个温馨的家的只有天灾或者小三，天灾无可避免，小三实在是罪该万死。直到八岁那年生日，我生理上的父母离了婚，我才意识到一个不被接受和喜欢的孩子也可以击垮一个家庭，甚至她的作用比小三还令人气愤，因为她才十岁，她的生父母还要承担抚养她的义务。关于我的去处他们总是想把我塞给对方，我知道我的存在是他们找下家的一道坎。最终他们决定每人带我一年，直到我到十八岁，他们每人就立即给我各自财产的四分之一，当做是我父母留给我的遗产，十八岁后，我就是一个没有父母的人了。

女人总是对我说：“妈妈其实是爱你的，只是妈妈才三十出头，妈妈也要开始新生活的。”而极度缺爱的我总是屏蔽掉后面半句话，只是牢牢地记住“妈妈爱爱你”，我总是在睡前默默地把这句话回想几遍，当做睡前童话故事。长大后我才渐渐明白，童话只是大人给小孩撒的一个美好的谎言，它的信徒从来只有小孩，为此我不只一次后悔我为什么这么快就长大，只有当个孩子，我才能相信妈妈爱我，至少那时的她还有耐心为我编造一个谎言。

我常坐在窗前发呆，有时望向窗外，有时只是盯着某个角落，一呆就是好久，像是睁着眼睛睡觉，又像是在思考什么。每次发完呆，我都记不起来这期间的任何事情，唯一的感受就是好疲惫。疲惫带给我的就是因为浪费了时间而自责的情绪风暴，我贫瘠的精神世界没有任何遮蔽，只有我在孤独地呼救，然后失望地结束。悲伤时常侵入我的血肉，当我划开一个口子，我便会告诉自己一次：“结痂就好了。”一向不自信的我第一次高估自己，原来我没有那么容易好。我以为我很坚强，可是当你看见我手腕上的疤痕后掉下的那一滴眼泪滴在了我的手上，我被淹没了多年的心跳再一次运作，八岁之后就没在流泪的眼眶再也束缚不住我的泪水，你只是拥着我，用你的手轻轻拍打着我因抽泣而颤抖的肩背，“世界上还有我在爱着你。”你只是轻轻地说着，可是却像一只巨大的手将在空中飘浮的我紧紧托起。我常年履冰的双脚终于感受到了踏在陆地上的稳当。我的爱人，或许你听到了我在心底悄悄说的那句：“我也爱你，很爱很爱。”对吧？

你突然的出现对我来说就像是枯木逢春一般，可是我该感谢你带给我生的希望还是该恨你带走了我死的勇气呢？被打破的寂寞使我感谢你。你确实是一位好的画家，你将我原来单调的世界变得五彩斑斓，这是我从未拥有的，我真的好爱你。后来你告诉我你要去别的地方学习提升自己的绘画水平，你走了。我发给你的消息石沉大海，你送我的玫瑰花枯萎了一朵、两朵…你为什么还不回来，我的玫瑰花快没了。原来是因为我没有回赠你花，所以你才不愿意理我啊。可你为什么偏偏让我选择了一束白菊送给你呢？它生长在你布满血渍的手腕，汲取你的血液，越开越白，白得邪恶，让我胆战。它又慢慢地吸走了你带给我的色彩，但它贴心地留下了一抹红。那将你吞噬的红慢慢爬回了我的手腕，你会心疼我吗，会再为我流一滴泪吗？可是你的心已经不再跳动了，眼睛也不再张开了，你又怎么心疼我，为我流泪呢？我时常在想如果没有遇见你，我或许依然是我，你也依然是你，可是偏偏我们相遇了，我成为了你的我，你成为了我的你。倘若你只是你，那你的死我或许根本不会知道，可你为什么偏偏要在成为我的你后走得如此决绝呢？那时我保护不我的你，现在我也保护不了你的我，我该怎么办呢？全世界唯一爱我的你，你能感受到我的痛苦吗，有你当时的万分之一吗？我带着对你的思念麻木地活着，直到你亲口告诉我你原谅了我，直到玫瑰和白菊一同消失在我的荒漠。

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