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罗拉，今天和一对情侣去吃饭逛街打扑克了。

看到了别的情侣谈恋爱的样子，是在一起很久的情侣，很熟悉，两个人世俗上势均力敌的相配。

我是一个旁观者，又恰如其分地融入其中，保持恰当的距离。

恍惚里，记起来，我也曾被爱被珍重过。

过去的时间里，罗拉，我也和我当时的男朋友一起逛街，带着我的朋友。我和当时的男朋友一些亲密举动，也会有朋友在旁边起哄。

我第一次站在旁观的角度去体验这件事。和一对情侣吃饭逛街，和他们一起游戏，感受他们似有若无的默契，听女孩子毫无边界地指责对方游戏玩的菜。

我第一次意识到，没有边界感是个很舒服的事情。

也第一次意识到，无论我再怎么觉得爱情不重要，再怎么宽慰自己不结婚也可以活，我仍旧是渴望被爱的。

渴望，罗拉，这个词让我觉得好卑微。我以为我足够强大，但事实上远非如此。

女孩子和我说，她一直有人追，但她觉得她不想早恋。

她和这个男孩子是初恋。

我会刷到一些，关于初恋的帖子。

我想到会自责，为什么我年轻的时候早恋，为什么在明明不想和对方有结局的时候，却因为渴望被爱而答应在一起。

我觉得过往轻率的感情，成为了错误，是阻碍我进入婚姻的错误。进而得出，我不再值得被爱、被给予终生的承诺这样的结论。

所以，我就再也没办法享受这样关系，没有这样轻松而势均力敌的异性可以和我相伴了。

我会因为这个念头而对自己感到抱歉。

基于此，我一方面拒绝感情，另一方面又渴望感情。

对于得不到却渴望的东西，人们通常故作轻松又念念不忘。

罗拉，我真的很抱歉，未来的我，会因为过去的我犯的错误，而失去了被爱和被照顾的资格。

可是，罗拉，再回忆起过往，我又没办法责怪当时的自己。那样孤独且漫长的时间里，渴望爱和肯定，是我的本能在作祟。

如果没有那些饮鸩止渴般的爱，我很难精神稳定的走到当下。

爱对过去的我来说，并不是我精挑细选后的圆满，而是一个生存所需的匮乏。

人生有舍有得。回溯过去，我愈来愈觉得命运是一条无法更改的河流。

我看到我的成长环境如何塑造了我个人性格和认知，又看到我的性格是如何让我在每个时刻做出选择，进而给我打上烙印，一步一步形成过去。

所以，我还是要原谅过去的我。

这也是为什么我对别人都那样宽容。因为我仍旧渴望被接纳，渴望用我的宽容换来别人的仁慈。

但事情并不总是这样。

所以，我又要因为过去的错误，而向未来的自己道歉。罗拉，是我害得自己背负了很多的错误，牺牲掉一些珍贵的东西只为获得一点爱。

被稳定爱着的人身上的底气，是我一生的求而不得。

别人对我的爱，我每次都视若珍宝，迫不及待交出我喜欢的东西，去留住对方的爱。

然后酝酿出一个个的错误，成为未来的我的负担。

罗拉，即使未来的我，能收到收到来自自己的对不起，那又能怎样呢。过去无法被改变，我背负着这些心理负担，越来越谨慎和胆小，爱对我而言，仍旧是个不确定的奢侈品。

我甚至觉得，我在我最年轻最天真的时候，我体会到的那些甜蜜，透支了我未来的被爱的资格。

可是，罗拉，我似乎也没办法笃定，如果我不早恋，就会获得稳定的漫长的被爱吗。

这是一个伪命题。但至少我爱过了，我享受过了，不是吗。

罗拉，我真的好绝望。这件事我找不到努力的方向。

无论怎样劝说我自己，我仍旧在当下对被爱这件事无比渴望。

两段非常短暂的感情，消耗了我太多的心气。匮乏里，被爱成为了我无比渴望又望而却步的存在。

这样的拧巴不知道要持续多久。

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