罗拉日记一共几本最新章节_传递的焦虑第1页_罗拉日记一共几本免费阅读

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我用了好长一段时间，代谢掉了前任在我身上留下的焦虑。

他有好重的焦虑，成功的渴望、赚钱的急迫、婚恋的压力，塑造了拧巴的他。

一方面孔雀开屏般展现自己，另一方面又焦虑地想要掌控一切。

我终于懂了他所谓的：还是小时候过的开心。

因为对我而言，长大是更快乐的，长大后，我的人生在我自己手里，我有更多的钱，见识了更大的世面。这是匮乏童年的我所渴望而不得的。

在我第一次见他的时候，我就发现，他笑起来，两个嘴角是向下的。是我见到的第一个这样笑的人。

他大概有很多不愉快在心里，也在很多时候勉为其难笑过。他仿佛与生俱来的不开心，通过这段失败的感情，传递给我了很多。

当然，我即使这样理解他，我也不保证我在他生命里具有不可替代性。我这样理解他，也理解他婚恋的需求，他需要一个助力，他对世俗物质上助力的渴求，胜于对灵魂共鸣的需要。

我真的很痛苦，一切他的负面的东西，像附骨之蛆，由他到我。但这些东西，终究不是我的，终究我还是会甩掉这一切，找回自己。

我是后悔的，为这一整段感情。我得到的远不足以弥补我付出的代价。

经由这段感情，我确实是调整了自己。调整自己意味着改变，这个改变有好有坏，我不确定这一些好的改变，能否弥补那些坏的。

我同样也对世界有了更丰富的认识。我从未认识过这样复杂的人，前后两面，高度利己。

我要花一百多天，才能理解到花甲之年的母亲对我说的那一句：十个你也玩不过一个他。

热恋期，我从未意识到，他的心思远在我之上。

我以为我够通透，够清澈，万物经由我而我没有反应，那么万物就不会击溃我。

但是那些细碎的猜疑和试探，像绵绵的针，热恋是一剂麻药，刺入时没有痛感。日后意识到这一切，已经扎在我的肉里的针，动起来生疼，我辗转反侧，寝食难安。

我终究是稚嫩的。

最近萌生了放弃的想法，并不是因为命理告诉我，他以后是感情很混乱的人。而是因为，今天忽然意识到，他可能会经历离婚。我觉得，我甚至可以忍受被背叛。但我不敢承受再次分开时，他歇斯底里的嘴脸。

那样伤人的话，碾碎了所有美好的承诺。那些美丽的梦幻化为泡沫，我什么也抓不住，空留一身伤痕。

他就是这样的，会编织梦境，也会出口伤人。美好是纯粹的，伤害也是极端的。这是他一体两面的东西，没办法改变。

我没经历过被背叛，我不知道是一种什么感觉，但是他让我经历了甜蜜转变为抛弃的过程。我甚至觉得自己可以忍受他的背叛，但他的抛弃是如此的伤人，我至今心有余悸。

我处理伤痕的方式是遗忘。我已经遗忘了那么多，甚至不记得痛苦是什么程度，也不记得我什么会那么想死，却还是对那种否定的感觉应激。我像巴布洛夫的试验品，一次绵延的痛苦，终身丧失行动力。

我不知道我和他之间还有什么缘分。这一整段感情，让我对被爱祛魅，对婚姻无渴望。

命运带我走到哪里，就算哪里吧。

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