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找不到喜欢的锚（第1页）
罗拉，生活索然无味。
我找不到和生活的快乐链接了，心理对一切的感知都很淡，要么就是可以接受，要么就是感觉好烦。
可是我又发展出了一些东西，在打扮自己，剪了头发，涂了指甲。
无意识做的这些。我还是爱美的，罗拉。
我已经成为世俗意义上的大龄未婚女性了，罗拉，你说，我还可以更好看吗。
和前任分开之后，我有点厌恶自己的美，觉得是自己的美丽招致了过往的错误。
可能潜意识，我仍旧想变得更美。所以才会做这些。
很庆幸。罗拉，我真的很庆幸，分开这么久，我也熬过来了。
只是，有时候，我仍旧觉得，前任在我的心里审判我。
审判我的言行，我的过往，我的一切。
那种非常痛的畏惧，让我铭记终生。
我如履薄冰地处理一切异性关系，对任何人都提不起恋爱的兴趣。
是一种自我的压抑。罗拉，我不是说要恋爱，只是那种审判感，让我畏手畏脚，真正的自我被压抑。
压抑会出问题，丧失对生活的感知和热情。
罗拉，我对这个前任说不出一句好话。
怪我自己当时贪婪，我真不该开始这段感情。
我又想骂他。
骂他，会让我感觉到，我在反抗他带来的束缚感。
我放弃和他的一切念头，放弃对他的一切期盼。即使他诋毁我，我也对此不抱任何情绪。
这样，我就可以让这个人从我生命里彻底结离。
我找到问题所在了。关于为什么过去了这么久，我还是觉得活在他的审判里束手束脚。
因为他对我做了非常糟糕的评判，我不喜欢也不接受。但他不听我的解释。
我曾那样信任他，所以我不希望他这样评价我，我对他仍保有期许，一个善意平静的期许。
但现在，既然已经分离，就证明事与愿违。在这种情况下，我的行为模式就是，我要做的更好，要克制到有些反人性，抵消过去的错误，才能抵消掉他对我的负面评价。
我才能兑换到足够的正面评价，才能抵消掉这个最大的恶人的伤害。
我希望把他那里的印象扯平，我没他一开始说的那样好，但我也没他说的那样糟糕。
所以我对他抱有期待，继而导致我自以为是地活在他的评价里。
他真令我恶心。
我要放弃更改他的评判的念头。他对我而言毫无所谓。
我攻击性从来没这么高过，他能激发起我这一面，足以证明这个人真的够恶。
我们再无关系。
他说的都不是真的我，他那样恶劣，我改变不了。
他就是会把一切关系搞砸的那种人，恶语相向的那种人，恶意揣测别人的那种人。
远离他，再也不要亲近，对我而言就是最大的幸运了。
遇到他，真是我最大的劫难。
从来没想过人可以这样坏。
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