罗拉日记一共几本最新章节_像机器第1页_罗拉日记一共几本免费阅读

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又过了很久，罗拉，我现在对于过往那段感情，很平静。

是整七个月没有任何联系。也是分开后八个多月了。

在心里接受一段没那么多情感但又倾注了很多坚定的感情结束这件事，需要八个多月。罗拉，这是我以自己为实验得出的结果。

这是一段感情吗，也很难说。或许在对方那里，仅仅一个多月，什么也不算吧。

又到冬天了，去年仅存的游戏群又活跃起来。我已经近一年没有打开那个游戏。很多事情，或许就是这样了。

结束在某一天，永远不会再有任何推进，也不会再有人去惊扰过往。

然后各自去找新的热闹新的乐子，再也不相逢。

没什么好或者不好，我好平静，关于过往的一切。

我接受了很多事情，分开也好，我被指责的那件事也好。时间慢慢抚平了很多东西。像汹涌的波涛终于变得平静，留下细碎的柔软的沙滩。

很荒凉。我在夜里两点多写日记。罗拉，我觉得孤独，我又觉得孤独可以忍受。

我好厌烦人类。我终于明白了，我可以假装热爱社交，但是社交给我的只是负担。我所有的成长都发生在不被人看到的时间里。

前一任，我终于知道为什么我对他的感情不够深厚。不是因为他不够聪明，而是因为他不够真实和自洽。

我曾很难忘的那一段感情，对方是一个高度自洽的人。他表现出来的模样，就是一副生人勿近的模样。

我心动的就是那一股赤裸裸地不喜欢人类的模样。一张臭脸，却不担心被非议。

真的很迷人，暗戳戳的张扬。

也确认了为什么我会对前一任没那么心动。对方不够自洽，对方在世俗的眼光里浮沉。

我看到很多人在社交里的模样，有时候我觉得我看的太透，以至于我没办法沉浸在我自己的角色里，我入戏做的不好，一种随时不演了的抽离模样。

和人拉扯让我觉得费力，我懒得玩弄任何人的情绪。每一个需要伪装的时刻，我都觉得毫无意义。

扯远了，罗拉，今天这份随笔应该还是关于感情的主题的。

罗拉，我有时候会想，他会不会觉得我冷漠。

在他说“不要纠缠”之后，我再也没和他有过联系。

我觉得我是个非常心狠的人，那么多痛苦的时刻，我一个人扛了下来，再也没有找过他。

在他心里，倘若会想起过去的感情，想起我，会不会觉得我果然一如既往地冷血呢。

我不知道，我知道的话也毫无意义。

想起又怎样，忘记又怎样。被人清楚地看见确实是一个很心动的事情，但也仅限于此了。心动是一件太麻烦的事情，随之而来好多麻烦事。

我的惶恐被抚平了大半，几近消失。我不再回忆他对我的指责。那个阴暗吵闹的夜，似乎也变得朦胧不清，我像旁观书上的故事，回忆变得遥远。

我不再去为他以前的付出而感到惋惜，也不再为他的承诺而耿耿于怀，那一切就是这样过去了。

我也不再计较我失去了什么，不再与自己争论自己到底是不是一个糟糕的人，也不再惶恐我被指责。时间如水流过，掀起了泥沙掩埋了一切。

我就站在河边，看着过往如云烟般浅淡遥远。

我看着感情在世间发生，发生在我亲近的人身上，或者旁听陌生人的故事。我感叹很好，却没有任何尝试的动力。

我越来越像一个机器人。任何让我感到烦躁的东西，都被我硬性隔离。

我孤独，我享受着孤独。

天呐，我希望我再也不要有任何对前一任的念头。

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