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最近不想死，可是也不是很想活。

如果可以暂停一下活着这件事就好了，罗拉，这是不可能的对吗。

就是维持基本活着的事情，让我觉得烦躁。每一件都是。

对痛苦的耐受度变得很低，敏锐度变得很高。

睡觉是有点艰难的，入睡有点困难，入睡前不想睡。褪黑素已经吃了四五年了，有时候效果一般。

起床是不想起的。也不是没睡醒，每天都会睡到很迟。

也是想早睡早起，早起之后想到要吃早饭，就觉得痛苦。

没有好吃的早饭。最爱吃的包子吃出来蟑螂腿之后就很困难了。每天预算有限，吃贵一点的早饭会超支，干脆不吃早饭了。

再睡醒了想到要面对那些乱七八糟的事情，就觉得痛苦和折磨。恨不得睡不醒，可以一直逃避。

吃饭也是折磨的。不知道吃什么，不想见到人，也找不到好吃的。营养均衡这件事变得不再考虑，想起来了会吃维生素，想不起来就这样过。有时候在app上买点水果，吃一周，就这样低限度维持生活。

觉得很没有意思，暗无天日。

吃的很不满足，预算的限制那么多，却要做很多折磨的事情。

原来这么多限制的生活，没有欲望的生活，是这样的素和淡。淡到活的欲望也淡淡的，一有困难就直接想暂停活着这件事。

但是也没有很多心气去做充满激情的事情。生命力是很低的，整个人呈现出来的状态是很疲惫，这样疲惫还要压榨自己去完成很多事情。

罗拉，我的桌面一直很乱，很长时间。

物质的感知力变得很低很低，衣服，办公室，交通。我在逃避所有的一切。

决策力很低，一件需要决策的事情会拖着我很久很久，让我心里无限疲惫。

我整个人想活在自己的精神世界里，罗拉，我真的在逃避这个所有物质的东西。每一件事都让我痛苦和想逃避。

罗拉，这真的很像矫情的呻吟是吗。可是我真的到了这样的地步，到了想暂停活着这件事本身。

我出问题了，但我不知道从哪下手去解决这件事。

罗拉，我不知道什么可以让我有活力。我不想恋爱，也吃不到好吃的，长久的休息也不是解决方法，会让我不断焦虑。

我最近疯狂爱小甜水，每天要喝没用的甜水，贵的或者便宜的。几块或者十几块，购买一天的活着支撑。

终于知道最近爱喝小甜水的原因了。

这算是我的自救方式是吧，罗拉，我要笑出来了。

我今天在思考，如果我真的有钱了，我还会是这个状态吗。

会解决我目前遇到的痛苦吗。

我不知道，没体验过有钱，但体验过因为没钱而产生的自卑和窘迫。罗拉，我又要被自己写笑了。好荒唐，像一个笑话。

笑话也还好，比被否定来的好一点。是吧，罗拉。

我又觉得我的内在小孩在抱头猛哭。外在的我只是在装成年人罢了，好辛苦，好勉强，好破碎。

希望旁观者不会发现我的伪装，不要戳破，我不想当着别人的面碎掉。

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