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自我意识觉醒后，觉得自己的存在是个错误。

罗拉，阶级是如此的泾渭分明，我就蜷缩在社会规则里动弹不得，如此不适却又不知道怪谁。

我明白财富是怎样积累的，我明白社会是要下层的人一直工作的，我都明白。

可是我好痛苦，我看到别人的生活，我回想自己的努力。在努力过后到达这里，却又格格不入。

我不属于这里。

在别人讲自己家庭情况的时候，我不开口。

别人问过之后，对我的态度的改变，让我觉得好难接受。

我以为成年之后的我对原生家庭的经济状况已经释怀了。我会回想中学时期不愿让辛勤劳动的父亲去开家长会，并觉得自己那时候是错误的。

我以为我的虚荣心已经调配到成年人应该有的水平。

却在感受到别人的态度切换、对我的比较和傲慢之后，意识到，原来不是我自己妥协就可以。

原来，等我真的很努力的爬到这里的时候，我的原生家庭，会成为一个扣分项。

母亲曾在和家庭中有权势的长辈一起吃饭的情景中，说，知道我的父亲和她都不能为我在婚恋中加分。

现在，原来，不仅仅是爱情，即使是友情，都是，扣分项。

我好绝望。好拧巴的无助。

一方面，我懂我父母的艰辛，我懂他们给我的托举。

另一方面，即使是朋友的转变，也让我感到震惊和难过。隐隐约约的瞧不起滋生出的傲慢，让我无所适从。

我又狠心割裂了一段关系。

无形的阶层把人分割的好清晰，我痛恨却觉得遵守是最轻松的道路。

我痛恨什么吗。罗拉，我是如此的透彻又无力，我谁也怪罪不了。

我只觉得我的存在是一个错误。之于这个世界的错误。

我所渴望与我的客观存在，是一个巨大的矛盾，我无能为力。

现实与期望的落差，让我夹在其中无所适从，我只觉得最轻松的解决方法就是抹去我的存在。

努力了这么多，自我压抑了那么久，吞了那么多的委屈和无助，又见识了长辈那么艰辛的托举，终于走到了这里。

却不小心窥到了那一层分界面。好冰冷，我毫无反抗之力。

又只能献祭自己的一切，我的勤奋，我的情绪，我的情商，我的力气，乃至我微薄的收入。仍能感受到对方的傲慢。

我怪罪不了我的家庭，可我又痛恨别人翻出了我的底牌之后的轻视和否认。

哪怕是受过教育并体面的成年人，哪怕是其他方面和我存在差距的成年人。这样的事情一直在发生。

我什么都做不了，我痛恨自己陪着笑脸，又会想起家里对我的教导：要善良高情商。

这世界配不上我的善良和宽容。

和我家庭有差异的人，看透我的底牌之后，隐约的轻视渐渐显露。我的处境变得好逼仄。

我痛恨一切。原来友情也如此功利。

可我对对方没有任何企图心，为什么还是这么痛苦。

放弃一段感情，爱情或友情都让我会产生负罪感。

可是不放弃我又明白，是漫长的对自我的凌迟。

为什么。我还要多少年才能跨过这一个门槛。

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